Как перевести конфликт в конструктив
Каждый второй вопрос ко мне начинается с «Вот ты ж психолог, вот ты скажи…». Говорить, что я не психолог, что большую часть жизни я был ИТ-Директором, Главным Бухгалтером, Директором по Инновациям, тьютором факультета менеджмента Британского Университета и преподавателем PAHXиГС – бесполезно. Я теперь тыжпсихолог.
Covid-19 отправил кучу народу работать удаленно. Чьи-то айтишники справились с этим лучше, чьи-то хуже. Понятно, что при любом исходе им быть битыми, даже если они месяцами пытались доказать необходимость внедрения ЭДО или выноса инфраструктуры в облако или хотя бы денег на обеспечение безопасного доступа в периметр. Даже если все будет работать как часы, все одно что-то будет неудобно и это помножится на мешающихся собак, котов, детей и недостаток солнца.
Мне, как австралийскому тыжпсихологу немного легче. У нас сейчас осень, днем плюс 30, ночью плюс 22 и весь день светит солнце, цветут эвкалипты, жужжат пчелы, орут нози-майнеры и дико хохочут кукабары. Границы, конечно, закрыты, но смотаться во французскую булочную за круассанами к кофе или погулять в парке не возбраняется. Кроме того, я уже три года как «на удаленке», причем со всеми местными прелестями в виде замирающего ADSL и неприличной стоимость каждого гигабайта.
Но что происходит с многими при переходе на удаленку? Особенно с руководителями.
Во-первых, увеличивается количество конфликтов. Вообще, информация бывает твердая, жидкая и газообразная. В обычной жизни мы не замечаем, что кроме, собственно, текста (информации в твердом виде), мы используем тон голоса, жесты, язык тела и прочие «жидкие и газообразные фазы». При удаленной работе доля информации, закрепленной в тексте, растет. Вместе с ней растет определенность (трудно в тексте неопределенно пожать плечами) и растут количество ошибок и непонимания. В обычной беседе мы добираем информацию из мимики, тона голоса, языка тела. В беседе через Zoom язык тела, во многом, не работает, мимика и тон голоса тоже меняется. Иногда появляется ощущение, что два человека в бессилие бьются головой об экран с разных сторон. О том, как улучшить коммуникацию, мы еще поговорим, но что делать, если конфликт уже начался. Старые варианты, например выпить вместе кофейку или чего покрепче – теперь исключены. Нужно что-то другое.
За каждым человеком, участвующим в конфликте, стоят его ценности и убеждения. И все силы брошены на их защиту. Если мы хорошо осознаем, какую главную ценность мы защищаем и какую главную ценность защищает человек по другую сторону экрана, у нас есть шанс. Можно сказать, что за любым, даже негативным, деструктивным поведением человека в конфликте стоит позитивное намерение. Все мы хотим для себя только хорошего, вот только выбираем какие-то странные и невозможные пути.
-
Зачем люди что-то делают?
-
Ходят на работу для ощущения обеспеченности, чувства уверенности в себе или ощущения востребованности;
-
Курят часто для удовольствия или успокоения или покоя;
-
Кричат на других для спокойствия;
-
Занимаются спортом для здоровья, бодрости или привлекательности;
-
Обижаются для подтверждения важности или получения внимания;
-
Укоряют себя для мотивации;
-
Смотрят сериалы для удовольствия или расслабления;
-
Ходят на тренинги для развития и получения знаний.
Какое позитивное намерение стояло за моей потрясающе успешной стратегией «Как за 20 лет не суметь выучить английский»? Безопасность. Незнание английского помогало мне продолжать сидеть на одном месте и не рисковать отъездом в другую страну. Когда я это понял, дело резко сдвинулось с места, через два года я уехал в Австралию и даже работаю преподавателем английского как второго языка.
Как искать позитивное намерение? Существует два типа ценностей. Ценности высшего порядка (терминальные) и ценности, которые помогают достичь ценности высшего порядка (инструментальные).
Чего может недоставать человеку. Что для него является ценностью:
-
Свобода
-
Уважение;
-
Стабильность;
-
Комфорт;
-
Успех;
-
Счастье;
-
Сытость;
-
Безопасность;
-
Любовь
-
Спокойствие;
-
Одобрение;
-
Значимость;
-
Удовольствие;
-
Внимание;
-
Радость;
-
Достаток
Тогда стоит спросить себя, чего я добиваюсь этим конфликтом? Какая моя главная ценность за этим стоит? Мне не хватает безопасности? Мне не хватает уважения? Признания моей значимости? После этого стоит задать вопрос, а чего, на самом деле, не хватает ему? Понятно, что наш ответ на этот вопрос будет ответом, скорее, из нашей картины мира, чем из картины мира оппонента. Но, как ни странно, обычно этого достаточно. А после этого возьмите лист бумаги и напишите двадцать вариантов того, что можно сделать, чтобы перевести конфликт в конструктив. Можете писать любую ерунду, вплоть до обращения за помощью к инопланетянам. Обычно, строчек через пять наступает полный тупняк. Спокойно тупите, это ваше бессознательное ныряет в очередной слой. Оно вынырнет с чем-то вкусненьким. А потом прочитайте все написанное… и выбросьте в мусорную корзину. Оно вам не понадобится. Но… при следующем разговоре что-то произойдет. То ли выражение лица у вас будет другое, то ли глаза изменятся, то ли слова найдутся. Примерно в 80% случаев конфликт на этом и закончится.
Опубликовано 11.04.2020